Akun Adsense Di Banned itu Sama Seperti Diputusin Pacar

Akun Adsense Di Banned itu Sama Seperti Diputusin Pacar

Akun Adsense Di Banned itu Sama Seperti Diputusin Pacar

Yang merasa pernah merasa putus cinta, pasti sudah tahu bagaimana rasanya. Persis seperti dalam lirik lagu Sultan, Cinta Dimanakah Kini pada tahun 2000 silam. Nasi ku makan terasa batu air ku minum terasa duri. Sehingga kecewa, menyesal, sakit hati, kacau pikiran menyatu menjadi satu dengan istilah nitizen sekarang Galau. Nah, Akun Adsense di Banned Google juga demikian rasanya.

Kemudian, ku coba lagi dan lagi. Search berulang kali, sehingga ku coba ketik Cara mengaktifkan kembali akun AdSense, setelah ku baca. Sama saja, sama seperti saat mantan menjadi milik orang lain. Kelihatan glowing dan sek5i tapi jangan harap akan kembali. Kagak mungkin

Sekarang kejadian akun adsense di Banned Google sudah menimpaku lagi, setelah sebelumnya tahun 2013-2014 silam daftar Adsensen di tolak 14 kali. Dan di banned 6 kali. Angka demikian lumayan cukup untuk menguji kesabaranku. Akun adsense yang di banned Google malam purnama  kemarin adalah akun terakhir ku daftar sejak 2014 silam. Sungguh tega Googlekan? Tegalah 2014 ke 2021, sudah berapa tahun itu?.

Pada malam purnama itu tak pernah terpikir olehku, bahwa badai banned menerpa akun adsense milikku. Apalagi didalam akun tersebut sudah ada U$ 25 dolar. Ku pikir itu akan jadi milikku dan dapat ku cairkan melalui Cek Wastern Union, eh ternyata enggak. Malah Google berencana lain. Oh Google, teganya kamu.

Screenshot $ 25, mau dibawa kemana? | Foto Screenshot by SIKONYOL.com

Dalam keadaan sedih bercampur kesal, karena akun Google Adsense milikku di Banned Google, beberapa teman blogger dalam Grop WA, ikut bersimpati atas kejadian yang baru menimpa akun Adsense yang selama ini terpampang gagah di setiap halaman blogku, SIKONYOL.com. akan tetapi diantara teman-teman dalam grop tersebut juga menyarankan agar melakukan banding serta melakukan langkah langkah untuk mengaktifkan kembali akun Adsense yang di banned Google tersebut.

Diantara langkah yang kulakukan pasca di banned Google adalah sebagai berikut : 

Cara Mengajukan Banding Adsense yang dinonaktifkan

Karen para mastah menyarankan untuk banding, aku berusaha searching di google Cara mengajukan banding adsense yang dinonaktifkan, namun beberapa artikel yang ku baca, semua mangatakan jangan berharap pengajuan banding akan mengaktifkan kembali akun adsense yang di banned Google. Karena itu sama seperti hubungan suami - istri yang retak karena perceraian. Kagak bakal balik dan harmonis lagi. Boro-boro balik, tapi lazimnya kagak. Aduh, pikirku, sambil ke ingat si dia, lagi ngapain ya?

Ya, mau tidak mau harus berbuat apa coba? Ketika mereka-mereka menyatakan demikian. Bahwa tidak akan balik harmonis lagi. Tentu mereka pernah diputusin cinta juga oleh Google, dengan kasus yang sama sepertiku. Atau paling tidak sama-sama korban banned Google. ku membathin.

Cara mengaktifkan kembali akun AdSense

Kemudian, ku coba lagi dan lagi. Search berulang kali, sehingga ku coba ketik Cara mengaktifkan kembali akun AdSense, setelah ku baca. Sama saja, sama seperti saat mantan menjadi milik orang lain. Kelihatan glowing dan sek5i tapi jangan harap akan kembali. Kagak mungkin. Huft.. berat ternyata, sama seperti kata temanku yang pernah jatuh cinta bertahun-tahun lalu putus saat senang-senangnya. Kalau kata Via Valen dalam lagunya Korban Janji "Koe lungo pas aku sayang-sayange" yang artinya Kamu pergi saaat aku sayang-sayangnya. Aduh, google.

Penyebab akun Google Adsense di banned

Sesat kemudian setelah teman-teman blogger mastah adsense menyarankan untuk mencari Penyebab akun Google Adsense di banned, ternyata salah pasang script anti bom klik. Script anti bom kliknya ternyata justru sebaliknya. Entah bagaimana ceritanya, seolah Google merasa dikhianati. Padahal niat ku  memasang bom klik itu baik loh, cuma apa boleh buat. Walaupun baik yang kita lakukan, bila di curigai pasti tidak baik responnya kan? 

Meski bagaimanapun, sejagat para blogger tahu bahwa tujuan bom klik  agar iklan yang tampil di klik berulang kali oleh orang IP yang sama, maka iklan akan muncul melalui refresh halaman. Dan bahkan kadang tidak muncul lagi. Agar menghindari klik iklan yang tidak valid. Misal menyuruh, kerabat, pacar, suami-istri, kakek-nenek, bapak-ibu, kakak-abang untuk klik iklan. Sehingga bila sudah diklik sekali maka iklan yang muncul seperti malu-malu tapi mau. Ya seperti cewek dilamar pokoknya, mau tapi malu bilang iya. Ah Google macam cewek syantik pula, sensitif gak menentu.

Cara menghapus akun AdSense yang dinonaktifkan

Selain itu para mastah yang baik hati dan guanteng, walaupun belum pernah duduk semeja kopi, juga menyarankan untuk searching lagi Cara menghapus akun AdSense yang dinonaktifkan. Ya, cara menghapusnya ialah copot script kode Adsenae yang masih tersimpan dalam html blog. Lalu dalam keadaan halu bilu suasana hati, ku copot semua kode script Google Adsense, baik iklan maupun kode perayapan Google yang masih tersimpan dalam html blog. Alhamdulillah 2 menit semua selesai.

Tidak bisa login Google AdSense

Pada kasusku, yang ku sebut malam purnama kelabu, Meskipun akun adsense kena badai banned, tapi akun adsense tersebut bukan berarti Tidak bisa login Google AdSense. Bisa, cuma beberapa menu tidak aktif, yang aktif hanya bagian Pay Out yang berisikan identitas pembayaran. Katanya Google Adsensen akan membayar, tapi aku yakin tidak. 

Daftar Google AdSense

Walau terkena badai banned dari Adsense Google, semangat dan doa musti tetap ada. Kalau kata pepatah bijak yang sering dijadikan semboyan oleh para pahlawan kemerdekaan dulu "Patah satu tumbuh seribu", maka sebagai korban banned google yang sama seperti diputusin pacar saat sayang-sayangnya sudah semestinya harus Daftar Google AdSense baru. Rajin update posting blog, hindari copas alias copy paste artikel orang dan jangan lupa carilah keyword yang tepat agar berapa diposisi nomor wahid dihalaman pencarian Google.

Saat Corona Menjelma Menjadi Kampret

Saat Corona Menjelma Menjadi Kampret

Corona Virus Kampret
Maunya mereka, kita mendekam saja di rumah. Sambil golek-golek, makan, nonton bukan bok3p dan tidur. Sesekali main hape biar tidak boring 100%. Namun bila paket habis, disitulah kita baru pening 75 kali keliling. Dan mau tidak mau harus tunggu BLT cair dulu. Setelah BLT cair, baru isi paket lagi. Begitulah siklusnya hingga sang penguasa yakin dan berketetapan hati untuk mengatakan, "Kita bebas Covid"

...hingga pak Gubernur Aceh pun terkena virus corona berjenis kampret yang tidak kunjung negatif, walaupun sudah hampir sebulan melakukan isolasi mandiri. Dan bahkan tim medisnya menyarankan untuk isolasi mandiri selama tiga bulan kedepan. Semoga saja tidak minta tambah lagi, harapku..

Fenomena ini sungguh membuat aku harus berkata jujur, bahwa semakin membingungkan saja keadaan di lingkungan kita ini. Terkadang sempat berpikir, dikemanakan nalar mereka mereka semua itu? Apa karena habis ketemu Suzanna sinder bolong atau jangan-jangan baru berjumpa dengan Mak Lampir dari gunung berapi? Sehingga seperti dihantui rasa takut yang berlebihan. Melebihi dari rasa takut kepada Tuhan. Tapi Entahlah, semoga suatu saat aku dan para sikonyolovers akan temukan jawabannya dibalik lembaran soal ujian.
Sudah mencapai dua tahun, corona virus bergentayangan bak hantu yang mengerikan di film-film era 90-an. Bagaimana tidak, seperti yang kita ketahui bersama, sejak covid 19 ditetapkan sebagai pandemi, Wabah Penyakit yang super canggih ini ternyata membawa dampak yang sangat mengejutkan. Silaturahim putus, roda perekonomian pupus dan bahkan bila tidak hati-hati dalam berinteraksi, kita juga akan mampus. Innalillahi wainnailaihiraji'un.

Dampak corona virus ini memang sangat menakjubkan, menghebohkan dan menakutkan. Sehingga tatanan ekonomipun terhenti karena ketakutan. Namun meskipun demikian yang sungguh mengherankan, akhir-akhir ini khususnya di Aceh, sudah terdapat jenis baru dari corona virus, yaitu corona berjenis kampret. Entah bagaimana asal mulanya, dan siapa yang membawanya. Hingga kini pak Gubernur Aceh pun ikut terpapar virus corona berjenis kampret, yang sampai saat ini tidak kunjung negatif, walaupun sudah hampir sebulan melakukan isolasi mandiri. Dan bahkan tim medisnya pun menyarankan untuk isolasi mandiri selama tiga bulan kedepan. Semoga saja tidak minta tambah lagi, harapku.
Di Kantin PN Bpd menjelang sidang. Lepas Masker karena lagi ngopi | Foto : Dok. SIKONYOL.com
Jenis baru virus corona di Aceh ini tergolong sebagai virus yang sangat aneh dari negara manapun. Saking anehnya, Corona virus ini keluarnya tepat diatas jam 22.00 WIB, persis seperti kampret yang bermunculan di malam hari. Sedangkan siangnya tertidur pulas sambil mengumpulkan energi untuk persiapan malam tiba. Ops, jangan tanya corona siangnya tidur dimana?

Banyak yang merasa resah dengan virus corona yang menjelma menjadi kampret ini. Sehingga tidak jarang, mereka-mereka para pengaih rezeki pada malam hari harus bergegas dengan segera bila malam telah menunjukan jam 22.00 WIB. Terkadang yang berjualan dengan menggunakan gerobak-gerobak mini di pinggir jalan pun ikut merasakan dampaknya, walaupun dagangannya belum laku laris. Bahkan terancam basi dan mubazir.

Lain lagi terhadap penguasaha warung kopi, persis seperti Cenderella yang wanti-wanti menunggu sebelum pukul 00.00 WIB tiba. Cuma bedanya awak warkop kopi di Aceh lebih cepat 2 jam dari Cinderella. Akibat dampak ini, penikmat kopi di Aceh merasa gersang, hilang inspirasi dan bahkan rada-rada pungoe (gila). Kalau sudah begini, lantas penikmat kopi apa hanya diam saja? Tidak kawan! suara bathin tetap berontak walaupun tidak sekencang berintak ketika masa perang belanda dan perang RI dengan GAM.
Nah, siangnya bagaimana? Alhamdulillah bebas kemaja saja. Mau ke tempat wisata, is oke. Menikmati kopi pagi dan siang hari diwarkop hingga dua kali waktu sholatpun tidak mengapa. Karena seperti aku ceritakan tadi, Corona virusnya sudah bermutasi dan mengikuti sifat kebiasaan seperti kampret. Ya malam hari diatas pukul 22.00 WIB yang tidak boleh. Selainnya boleh-boleh saja. 

Selain warkop, dan usaha-usaha lainnya yang tutup diatas pukul 22.00 WIB, jalan-jalan yang biasa ramai dilewati manusiapun kiri nyaris sepi. Saking sepinya persis seperti hidup di kota mati. Tanpa penghuni dan tanpa cahaya kehidupan. Takutnya, disaat jalan yang biasanya ramai yang berubah sepi akan diambil alih oleh para Sinder Bolong, Pocong, Kuntilanak dan Para Hantu-hantu lainnya. Seremkan!

Hal yang sangat mencengangkan, setiap gampong yang ada di Aceh dianjurkan untuk melakukan ronda malam bergiliran. Sama seperti saat gejolak RI dan GAM belasan tahun silam. Entah untuk menjaga agar jalan sepi tidak diambil alih oleh para hantu, entah untuk menangkap virus corona yang menyerupai kampret untuk di musnahkan atau untuk sesuatu menghabiskan uang negara. Yang pasti sampai saat ini aku juga tidak  mengetahuinya. 

Bila sudah demikian, apa yang harus kita lakukan, Pasrah? Owalah. Masak pasrah sama hantu-hantu. Sudahlah cukup kita ditakutkan dengan virus corona berjenis kampret ini. Walaupun sebenarnya para elit dan penguasa negeri ini sedang membuat lelocun dan berharap kita patuh dan mengikuti terhadap kebijakan dan peraturan yang dilahirkan dari hasil hubungan gelap penguasa dengan kaum elit semata.
Seharusnya sesuai dengan protokuler kesehatan, langkah pencegahan corona virus adalah rajin cuci tangan walaupun bukan untuk makan, selalu menggunakan masker dan jaga jarak. Selain itu, juga jaga kesehatan dengan cara Istirahat yang cukup, konsumsi Vitamin C, Vitamin D dan Zink. Bukan patuh dan taat saat diatas jam 22.00. WIB saja.
Bila sudah begini, patut kita kasih 4 jempol sekaligus jempol kaki. Salut! Entah kita yang kurang sekolahan, atau merekanya yang kelebihan pintar. Yang pada ujungnya kita seperti bodoh dan dipaksa untuk bersikap seolah-olah tidak tahu. Bila kita pinjam diksi Bung Rocky Gerung, kita hari ini dipaksakan untuk bersikap dungu terhadap realita sosial - politik. Kita seperti ternak piaraan, dikasih makan kenyang-kenyang lalu disuruh disuruh diam, persis seperti kerbau yang dicocok hidung untuk membajak sawah.
Dilema Sarjana Setelah Wisuda

Dilema Sarjana Setelah Wisuda

Masa-masa kuliah memang tidak seindah ketika di SMA, itulah kata kebanyakan orang tatkala sudah berada pada level Mahasiswa. Sementara sebagian Anak Sekolah SMA mengatakan lebih indah masa SMP. Yang siswa SMP mengatakan lebih Indah ketika sekolah SD dan selanjtnya yang sekolah SD mengatakan lebih bahagia ketika masih TK. Tapi sayang, aku tidak pernah merasakan sekolah TK, karena tidak pernah sekolah TK. Hahaha.
Mungkin harapan dan mimpi itu berasal dari kata sebuah pepatah "Gantungkanlah cita-citamu setinggi langit, bermimipilah setinggi langit, bilapun kau jatuh, kau akan jatuh diantara bintang-bintang". Yang menjadi tanda tanya, orang yang menyuruh mimpi itu siapa?

Baca Juga : Nikahi Gadis Aceh, Arisan Solusinya

Keindahan itu memang jelas terletak pada waktu dan tempatnya. Baik Kuliah, SMA, SMP, SD dan bahkan TK. Semua historisnya sudah dilewati dengan berbagai keadaan, baik dalam keadaan suka maupun duka itu adalah bagian masa lalu yang sering tersenyum sendiri ketika dikenang. Apalagi bersama pasangan terkasih dan tersayang saat diranjang hendak istirahat malam, bukan main indahnya. Please yang lajang, minggir! Jomblo apalagi! minggat jauh-jauh ke laut. Hahaha.
Saat menjadi mahasiswa memimpin mahasiswa berdiskusi | Foto : FB Pujiaman Zulfikar
Yang pernah menjadi Mahasiswa, ketika penghujung semester akhir perkuliahan pasti pernah memiliki harapan suatu saat, ketika usai tamat kuliah dan menjadi sarjana nanti mau seperti ini, kerja disini, penghasilan segini, menikah dengan si fulan, memiliki rumah, memiliki mobil and soon bla...bla...
Dengan berbagai mimpi dan harapan yang sering muncul dalam angan-angan tersebut, tidak sedikit mereka berusaha habis-habisan. Seolah siap mendaki gunung yang menjulang tinggi serta siap mengarungi samudera dengan berjalan kaki. Disamping itu juga, yang agak sedikit alim juga berupaya plus dengan doa yang diucapkan pada sujud terakhir sholat sebagai doa agar mimpi dan harapan yang penuh teka-teki misterius tersebut tersampaikan kepada sang Khalik dan dimudahkan untuk meraihnya. Amin

Mungkin harapan dan mimpi itu berasal dari kata sebuah pepatah "Gantungkanlah cita-citamu setinggi langit, bermimipilah setinggi langit, bilapun kau jatuh, kau akan jatuh diantara bintang-bintang". Yang menjadi tanda tanya, orang yang menyuruh mimpi itu siapa? Apa dia pilot, astronot atau Superman, Batman atau man-man lainnya yang mudahkan oleh seorang skenario untuk terbang. Ampun!!! Mending disuruh mimpi basah aja deh, lebih bahagia walaupun tidak nyata.
Yang harus di ketahui oleh semua kalangan, baik artis, politisi, pembisnis, ulama, umara, akademisi, pengamat, penegak hukum, bazzeRp, cebong, yang kaya dan yang miskin, bahwa sudah menjadi tabiat yang harus dimaklumi oleh siapa saja yang senasib dan sebangsa, dimana saat berada di bangku kuliah, pasti ada harapan mau jadi apa dan kerja dimana? Semua itu seolah kita sendiri yang menentukannya. Tanpa harus melewati jalan panjang, berliku, terjal dan berbatu sekalipun. Seolah semuanya Gampang dan semudah membalik sempak koyak.

Bisa dikatakan persis seperti dalam sebuah film seolah kita adalah pengarang naskah yang merangkap sebagai sebagai sutradara sekaligus sebagai pemerannya. Sehingga kita merasa semua peran, baik protagonis dan antagonis mudah untuk diperaga sesuai dengan kemauan kita sendiri. Walaupun sebanarnya menurut orang lain itu belum tentu sesuai. Akan tetapi kita baru tersadarkan tatkala gelar sarjana sudah diperoleh dan ijazah sudah di genggaman tangan, saat itulah kita baru mengetahui ternyata dunia pengangguran intelektual itu lumayan luasnya.
Jika boleh jujur, aku, kamu dan kita juga pernah berada dunia pengangguran. Bahkan lebih parah lagi. Dan sekarang, ku ucapkan Alhamdulillah harapan itu sebagiannya sudah tercapai. Sedangkan selebihnya hanya Tuhan yang tahu. Yang menjadi catatan, bahwa untuk menggapai sebuah mimpi dan harapan bisa dikatakan pedih jendral. Terlalu banyak jalan berliku, terjal dan berbatu yang harus dilewati. Tapi yakinlah itu semua akan dilewati dengan mudah bila menggunakan semangat para syuhada yang telah memperjuangkan kemerdekaan negara republik tercinta ini. Insha Allah tercapai. Amin, Allahu Akbar Merdeka!!!
Kok tangan Pak Dekan seperti colek hidung ya | Foto : FB. Pujiaman Zulfikar
Kuliah sudah selesai, status mahasiswa tak lagi melekat pada diri anda. Dari satu sisi, patut berbangga hati. Namun dibanyak sisi ini adalah tantangan baru yang harus dilewati, meskipun manis dan pahit terasa menjadi satu seperti dalam segelas kopi. Namun yakinlah perjuangan itu akan indah pada waktunya. Walapun waktunya kapan akan tiba, yang pasti hanya Tuhan yang tahu.
Hal semacam ini, semua orang sudah mengalaminya, bukan cuma anda, akupun juga tapi menggapai mimpi dan harapan setelah tamat kuliah itu butuh perjuangan, memerlukan kesabaran dan keikhlasan seperti ilmu ikhlas dalam film Kiamat Sudah Dekat. Dan kata pepatah, perjuangan tidak akan mengkhianati hasil. Pasti dan pasti. Berjuanglah kaum intelektual.
Ternyata Bandet Juga Jatuh Cinta dan Tersakiti

Ternyata Bandet Juga Jatuh Cinta dan Tersakiti



"Kenapa harus jatuh cinta, bila akhirnya aku harus merasa tersakiti". Mungkin itulah kalimat yang sering muncul dipunghujung sebuah hubungan asmara. Tatkala bahagia dan rasa berbunga-bunga bak berada ditengah taman bunga berubah menjadi penyesalan, amarah, kecewa dan patah hati menyatu menjadi satu kesatuan yang tidak terpisahkan dari kata tersakiti.
Galau! Pikniklah Ke Rumah Sakit, Penjara dan Kuburan

Galau! Pikniklah Ke Rumah Sakit, Penjara dan Kuburan


Please sobat!! jangan perlihatkan galaumu, apalagi harus tunjuk tangan seperti berada didalam kelas saat guru favoritmu melemparkan pertanyaan. Sekali jangan!!! agar tidak terbaca oleh lawan. Meskipun bathin memberontak untuk mengakuinya, tapi keadaan sedemikian rupa pasti ada dan pernah sobat mengalaminya, hanya limit waktunya yang berbeda-beda. Adakalanya sehari, seminggu, sebulan, setahun atau diatas satu tahun. Bila berada diatas satu tahun, maka itu sudah dikategorikan gagal move on namanya.
Jangan Bingung! Ini Tips Bagi Suka Main Hape Di Toilet

Jangan Bingung! Ini Tips Bagi Suka Main Hape Di Toilet

Kenapa Main Hape Di Toilet Lebih Asik?
Adakah diantara teman-teman yang sangat fun main hape saat berada di toilet? Dari sekian banyak teman-teman yang baca post ini, siapa sih yang memiliki perangai sama, silakan tunjuk tangan atau akui diri pada kolom komentar dibawah post ini. Berarti kita adalah teman seperangai dengan kebiasaan main hape di toilet saat sedang fokus termenung sambil membongkar sisa-sisa proses metabolisme. 
Bohong! Ternyata Mie Instan Banyak Jebakannya

Bohong! Ternyata Mie Instan Banyak Jebakannya

Ingat Mie instan, sama juga seperti ingat lagu. Dimana lagu yang menjadi lagu favorit pasti sering teman-teman nyanyikan dan bahkan penciptanyapun teman-teman pasti tahu, begitu juga dengan Mie mudah saji ini, siapa sih orang yang menciptakannya? 
Sajian Mie Instan
Sajian Mie Instan | Sumber : Edit by SIKONYOL.com
BTW, sebagai orang yang suka ngutip-ngutip, tak terkecuali ngutip sampah dan ngutip mantan orang, ternyata menurut hasil ngutip dari Wikipedia, Mie Instan itu diciptakan oleh orang Jepang yang bernama Momofuku Ando pada 1958, yang kemudian ia memproduksi Mie Instan ini dibawah perusahaan yang didirikannya yang bernama Nissin. Ops.. Ingat!!! bukan Nissin merk rem cakram sepeda motor ya. HahahaJujur aku adalah satu dari sekian banyak makhluk omnivora, sangat donyan dengan Mie Instan. Dimana Mie yang dibungkus dengan tampilan yang banyak unsur manipulasi ini sangat mudah di sajikan dengan beberbagai cara. Mulai diseduh dengan air panas alias bokom, digoreng dan bahkan makan mentah pun tidak jadi masalah. Namun rasanya tetap saja maknyus dan mampu melupakan rasa galau walau hanya sesaat saja. 

Disamping itu, Mie Instan yang serba mudah dan makyus ini tetap saja bisa diandalkan sebagai snack ringan walaupun terkadang bisa membuat perut masuk angin akibat kembung layaknya busung lapar. Tapi sangat muantap dijadikan snack ringan saat bincang seputar kisah sang mantan bersama teman-teman, sambil review mantan-mantan yang pernah ngekos di hati dan janji hidup semati walaupun akhirnya berakhir yang hanya menyisakan sakit hati. Wkwkwwkwk. Jangan lupa Move On Bos!. 
Metode menikmati Mie Instan yang sedemikian aku ceritakan itu, seperti seduh dengan air panas alias bokom, goreng dan bahkan makan secara mentah (tanpa dimasak) merupakan sajian serba instan untuk menikmati sebungkus Mie Instan. Tapi aku gak saranin atau bahkan gak maksain teman-teman untuk ikut seperti caraku menikmati Mie Instan. Karena semua kita pasti ada cara tersendiri tatkala menyantap Mie Kriting ini. 
Ingat Mie instan, sama juga seperti ingat lagu. Dimana lagu yang menjadi lagu favorit pasti sering teman-teman nyanyikan dan bahkan penciptanyapun teman-teman pasti tahu, begitu juga dengan Mie mudah saji ini, siapa sih orang yang menciptakannya? 
Sensasi menikmati Mie Instan diatas Puncak Geurute | DOk. SIKONYOL.com
Sensasi menikmati Mie Instan diatas Puncak Geurute | DOk. SIKONYOL.com
. 
Selanjutnya pada tahun 1968, Mie instan di Indonesia diperkenalkan oleh PT Lima Satu Sankyu yang kemudian, tanpa harus sembelih kambing atau lembu dan tanpa mengundang tetua dan perangkat adat, PT tersebut berganti nama menjadi PT. Supermi Indonesia dan PT Sanmaru Foods Manufacturing Indonesia Ltd. Hingga memproduksi jutaan Mie Instan hingga hari ini. 
Sejak tahun 1968 itulah sajian Mie Instan yang manipulatif ini sudah sangat di maklumi oleh semua lapisan masyarakat negeri +62 ini. Mulai kalangan elit, kalangan cendana, kalangan Istana, kalangan Konglomenat, kalangan bawah, mulai petani, pemulung, pelaut, nelayan dan lain sebagainya. Bahkan semua merasa bodo amat antara kemasan dan isi mie instan ini. 

Dimana seperti yang kita tahu, isi Mie Instan yang terlihat pada kemasan yang luar biasa sedapnya yang disertai paha ayam k4mpus, telur, daun seledri dan kuah yang memerah dan kental, seolah masakan istri yang penuh dengan rasa kasih sayang terkalah dengan gambar kemasannya. Ssst... Yang sudah beristri, mohon jangan sampaikan perumpamaan ini ke para istrinya. 
Saking muantapnya, Galpu pun termakan
Saking muantapnya, Galpu pun termakan | Dok. SIKONYOL.com
Namun faktanya, tidak menjadi rahasia umum lagi bagi warga +62 ini, bahwa Mie Instan yang hanya berisikan sekeping hati Mie beserta kemasan bumbu mini. Sedangkan paha ayam k4mpus, telur, daun seledri dan kuah yang merah dan kental seperti Iklan dan kemasan tidak pernah kita dapati dari sebungkus Mie Instan tersebut. Malah itu hanya jebakan saja untuk menarik perhatian Aku, kamu dan teman-teman. Ya maklum saja dalam dunia pemasaran yang banyak persaing baik secara global maupun lokal, sehingga mengharuskan mereka untuk membuat iklan dan kemasan Mie Instan yang menggoda konsumen bak Gal Gadot dalam Film Wonder Woman 2017. 

Sekian!!!

Takut Corona, Jangan Lupa Gosok Gigi

Takut Corona, Jangan Lupa Gosok Gigi

Ingat! Takut Corona Jangan Lupa Gosok Gigi

Pokoknya cuci dan cuci pakai sabun usai menyentuh ini, itu ataupun anu. Walaupun sebenarnya ini itu dan anu tersebut memang sudah bersih dari sononya. Ingat! Takut Corona Jangan Lupa Gosok Gigi
Sebuah Sampah Untuk NegeriPara Pejuang Keadilan Pake Masker | Dok. SIKONYOL.com
Setelah sekian lama dan hampir setahun jadinya, wabah virus corona bak hantu yang bergentayangan dimana-mana. Bila ku umpamakan dengan Suzanna, Si Sindel bolong yang bangkit dari kubur, seperti nyajauh mengerikan dengan virus yang di sebut Covid 19 ini. Entah bagaimana ceritanya dan siapa yang menganalogikan seremnya Mr. Corona ini. 

Akibat kesereman itu, tidak sedikit manusia penghuni planet bumi ini, tak terkecuali aku, kamu dan kita, berusaha sebisa mungkin menghindar diri dari covid 19. Ada yang menyarankan cuci tangan selalu setiap saat, walaupun sebenarnya tidak ada orang yang menawarkan untuk makan. Hehehe, maklum saja sebelumnya, disebut cuci tangan pasti kebayang mau makan. 

Tapi ya sudahlah, pokoknya cuci dan cuci pakai sabun usai menyentuh ini, itu ataupun anu. Walaupun sebenarnya ini itu dan anu tersebut memang sudah bersih dari sononya. 

Semua harus cuci tangan, tanpa kecuali menyentuh tangan bidadari sekalipun, tetap cuci tangan jadinya. Emang, siapa yang bisa pastikan bidadari bebas dari Covid-19. Yang sudah Innalillahpun harus di bungkus plastik berlapis-lapis. Sebegitu takutnya terhadap corona ini. Eps, ingat bungkus jadi ingat lontong jadinya, lapar aku! 

***
Menurut beberapa pakar kesehatan, covid-19 itu menular melalui droplets (lendir liur, hidung) saat bersin dan airborne (melalui udara setelah bersin). Sehingga para pakar yang cerdas bin hebat ini sangat menganjurkan siapa saja untuk mematatuhi protokuler covid-19. Seperti rajin cuci tangan, pakai masker dan jaga jarak. Jangan terlalu jarak ya, takut rindu pula nanti jadinya. 
Bang Admin SIKONYOL.com
Bang Admin SIKONYOL.com | Dok. SIKONYOL.com
Diantara beberapa cara mencegah covid-19 dengan mematuhi portokuler kesehatan, menurutku hanya masker yang bisa membuat kita merasa jauh lebih sadar, karena saat mulut dan hidung menyatu menjadi satu dibalik masker, saat itulah mesin kesadaran kita mesti berperan aktif secara otomatis, setelah sensor pencium berhasil mendeteksi masalah baru dibalik masker yang kita gunakan.
Selanjutnya termasuk bersikap jujur dan terbuka bila diri sendiri sudah terkena virus serem ini. Bila ada dusta diantara kita, maka Virus yang belum ada penangkal ini, akan semakin hidup dan berkembang biak dengan sendiri tanpa harus kawin-kawinan seperti kita ini. Ops! Jomblo mohon jangan Baper ya!!

Masalah ini memang tidak ada orang tahu, hanya diri sendiri dan masing-masing individulah yang tahu. Dan terhadap masalah ini hanya Aku, kamu dan kita serta semua orang akan berusaha sekalem-kalemnya untuk merahasiakan masalah baru dibalik masker yang kita gunakan ini. 
Bila ia sebagai seorang pemakan Jengkol atau dengan kata lain Jengkolers akan merasa sadar bahwa aroma jengkol dari mulut yang tercium langsung oleh hidung dibalik masker membuat kita harus merahasiakan aroma jengkol dari orang lain, sedang perokok akan merasakan aroma abu tembakau beserta nikotin terbakar jadi satu dibalik masker yang digunakannya. Silakan kaitkan saja bila siap bangun tidur langsung menggunakan masker! Aduhai amboi, cukup diri sendiri sajalah yang tahu dan orang lain, mohon di rahasiakan sebaik mungkin.

Lalu, bila sudah demikian kejadiannya mau buat apa coba, selain harus rajin membersihkan sisa makan yang nyangkut dimulut dan rajin gosok gigi. Setidaknya bau-bau dibalik masker tanpa kecuali jigong  bisa teratasi walaupun hanya sesaat.
Iran dan Amerika Perang, Kita Yang Melajang

Iran dan Amerika Perang, Kita Yang Melajang

Sehingga walaupun harus garut-garut kepala dan banyaknya angka kehabisan sabun, maka bila belum cukup mahar, sudah dapat dipastikan bahwa masa lajang akan bertambah untuk 1 periode yang akan datang
Usai Menikah | Foto : FB. Subky C
Dunia semakin krisis dengan berbagai persoalan tentang finansial. Hal ini bukan tentang sebatang rokok samsu atau rokok daun nipah yang sering menjadi rokok favorit andalan Ayah Wa (Pak Tua) di Kampung-kampung tempat ku berada. 

Selain itu, ini juga bukan tentang keterpenuhan sayur-mayur menu makan siang emak-emak dengan sepotong terasi dan ikan teri sambal sunti, tapi ini tentang Kekuasaan di atas Penguasaan.
Baca Juga : Ternyata Sandal Perawat Memiliki Hak Imunitas
Kini dengan alasan finansial itu, Perang-perangan bak mainan ku semasa Sekolah Dasar (SD) pun, menjadi mainan kaum elit level wahid dunia Internasional. Mereka hanya mengendalikan dengan berbagai tombol canggih, lalu dengan mudahnya menghancur-leburkan apa yang diinginkannya.

Demi apa? Kesemuannya itu hanya demi mempertahankan kekuasaannya dan kehebatannya di mata negara-negara yang sering jatuh bangun  dalam tumpukan utang-utang sampai saat ini sangat malas untuk ku ceritakan kepada negara tetangga yang katanya, triliunan rupiah banyaknya. 

Kemudian bila dilihat dari sisi ketangguhannya, tak perlu harus membaca koran, orang seusia Kakek Buyutpun tahu bahwa kecanggihan senjatanya sama persis seperti yang diperlihatkan dalam film James Bond era 80-an.

Dengan dipersenjatai yang canggih demikian, wajar saja mereka suka dengan yang namanya main perang-perangan dan tembak-tembakan (semacam mainan) yang matinya benaran. Seperi baru-baru ini Inalillahnya jenderal karismatik pasukan elit Iran Qasim Soleimani pasca serangan Amerika.

Menurut berita beredar, bermula dari konflik Gagal Move On yang belum berkesudahan antara Iran dan Amerika, membuat negara Iran yang merupakan salah satu pengekspor minyak terbesar dunia menjadi stagnan. Kemudian mengakibatkan ketidakstabilan ekonomi global yang bersampak dengan tingginya permintaan pasar, sementara pasokan minyak kurang maka dapat mempengaruhi harga minyak dengan angka selangit.

Akibat kondisi politik ekonomi global yang jauh dari kata pasti alias tidak stabil ini, membuat para investor melirik ke investasi emas yang dikarenakan sifatnya sebagai pelindung nilai (hedging) yang aman terhadap resiko. Maka solusi tepat yang menjadi alternatif mereka beralih ke investasi emas. 

Nah, dikarenakan banyaknya investor buru investari emas, maka harga emas duniapun lari ke angka Rp. 783.000 per gram.  Dan ini merupakan angka tertinggi dalam sejarah peremasan sepanjang masa.

Sementara itu, Aceh yang dominanya beragama islam, yang menentukan tradisi pernikahan dengan mahar yang berupa emas, maka pemuda yang hendak menikahi gadis Aceh dengan takaran mahar 20 mayam emas atau sama dengan 66,6 gram emas dengan rincian Rp. 783.000/gram, harga 1 mayam Rp. 2.583.900, seluruhnya berjumlah Rp. 51.678.000. 
Baca Juga : Nikahi Gadis Aceh, Arisan Solusinya
Dengan angka demikian wow, seolah akan memperk0sa bathin para lelajang, yang ditambah dengan alat peneuwo tujoh (persembahan untuk mempelai perempuan, read;) dan aso kama (isi kamar pengantin) sudah pasti akan semakin mempersulit dan memperberat untuk mengumpulkan mahar. 

Sehingga walaupun harus garut-garut kepala dan banyaknya angka kehabisan sabun, maka bila belum cukup mahar, sudah dapat dipastikan bahwa masa lajang akan bertambah untuk 1 periode yang akan datang yang diakibatkan oleh perang-perangan Iran dan Amerika yang membuat para pemuda Aceh melajang.
Wow! Ternyata Modus Jitu Ini Sering Di Lakukan Di Toilet

Wow! Ternyata Modus Jitu Ini Sering Di Lakukan Di Toilet

Sementara di kamar mandi juga merupakan sarangnya setan bersemayam, tentu sangat memungkinkan untuk dibisik oleh setan laki-laki atau perempuan untuk bermodus-modusan yang lazim dilakukan oleh kebanyakan penghuni toilet sejagat nusantara ini.
Ruang Toilet | Dok. Sikonyol.com
Aku kamu dan kita pasti akan bersepakat bahwa Toilet alias kamar mandi merupakan tempat persinggahan darurat yang sering diburu oleh siapa saja, mulai rakyat biasa, Bapak Bupati, Gubernur dan bahkan tanpa kecuali Bapak Presiden bila disandrung oleh rasa ngeri. Dimana saat bulu kuduk merinding dan anu pun terasa meruncing hingga perut terasa bak di demo oleh ribuan cacing, seolah toilet lebih utama dari segalanya ketimbang menuruti perintah calon mertua. Hahaha, yang Jomblo mohon minggat!!

Sebagai orang yang pernah dan bahkan setiap hari keluar-masuk toilet, sudah sewajarnya untuk melakukan sebuah riset kecil-kecilan. Walaupun tidak sama dengan riset yang dibuat oleh para ilmuan Eropa abad XIX, setidaknya modus yang sering terjadi di kamar ini, bukan kabar hoaks, seperti menjelang pemilu silam. Ya, pokonya seputar aktivitas di kamar mandilah. 

Namun sebagai catatan penting, bila perlu di stabilo, bahwa diantara berjuta-juta toilet yang ada didunia, tak satupun toilet menjadi tempat yang dianjurkan oleh agama islam untuk rujukan berlama-lama. Berdasarkan hasil pengut liar yang ku lakukan, sebagaimana hadist yang diriwayatkan oleh HR. Ahmad (4/373), Ibnu Majah 296 ”Sesungguhnya tempat-tempat buang hajat ini dihadiri (oleh para setan), maka jika salah seorang dari kalian hendak masuk kamar mandi (toilet), ucapkanlah “Ya Allah, sesungguhnya aku berlindung kepadamu dari setan laki-laki dan setan perempuan.”
Baca Juga : #AgeChallenge, Jangan Bangga Mendadak Tua Kawan!
Atas dasar tersebut, walaupun risetku bukan tentang lamanya dikamar mandi, akan tetapi sebagai sebuah penekanan, aku tidak menyarankan Sikonyolovers untuk lama-lama dikamar mandi. Tanpa terkecuali melamun dan membingungkan diri sendiri di kamar mandi, sambil bersiur dan bernyanyi. Sebab kamar mandi bukan panggung tempat bernyanyi. Apalagi sampai ketiduran hingga kebawa mimpi naik ke bulan. Sungguh ogah ah! bahkan sungguh sangat kelewatan! Dan sangat-sangat tidak disarankan serta tak patut untuk di tiru hingga beranak cucu kelak.

Selain itu, aku juga tidak menyarankan Sikonyolovers untuk ngerumpi di kamar mandi, sambil gosipin kabar seputar selebritis Ikan Asin. Tapi sebagai Insan yang baik budi dan rajin mandi dua kali sehari, saya merasa yakin seyakin-yakinnya bahwa Sikonyolovers pernah melakukan sebuah modus dikamar mandi. Walaupun kata orang bijak, “Biar Modus asal Tulus” akan tetapi yang namanya modus pasti seperti kura-kura dalam perahu yang penuh dengan kepura-puraan yang terkadang mendatangkan perbuatan mubazir. 
Baca Juga : Jawaban Cerdas Untuk Membungkam "Kapan Nikah" Saat Lebaran Tiba
Dan lagi-lagi menurut agama, bukankah mubazir itu adalah perbuatan setan. Sementara di kamar mandi juga merupakan sarangnya setan bersemayam, tentu sangat memungkinkan untuk dibisik oleh setan laki-laki atau perempuan untuk bermodus-modusan yang lazim dilakukan oleh kebanyakan penghuni toilet sejagat nusantara ini.
Baru keluar dari Toilet | Dok. Sikonyol.com
Modus yang dimaksud tersebut, bukanlah sebuah perbuatan yang mendatangkan dosa. Hanya saja sebagai upaya untuk mengalihkan suara atau menyamarkan suara buang air besar atau kecil dengan suara air kran. Sehingga suara buang air tidak terdengar oleh tetangga sebelah toilet. Modus ini merupakan tips jitu yang tidak didapatkan di bangku sekolah dan kuliah akan tetapi sering di praktekkan oleh para penghuni toilet yang tidak bisa men-silent-kan suara tak sedap saat buang air. Walaupun pada hakikatnya terkadang juga mendatangkan perbuatan mubazir, seperti terbuangnya air sia-sia. Tapi yakinlah, ini adalah modus yang mampu menutupi suara buang air dari penghuni toilet dengan kekhasannya masing-masing. Selamat Mencoba!

 Modus di toilet  
#AgeChallenge, Jangan Bangga Mendadak Tua Kawan!

#AgeChallenge, Jangan Bangga Mendadak Tua Kawan!

Kata Pepatah, Tua itu pasti dan matipun demikian. Maka tidak ada yang bisa disalahkan, termasuk teman sikonyolovers sebagai pengguna sekalipun. 
Admin masih sangat Muda | Foto : Sikonyol.com
Sejak beberapa hari lalu, bumi pertiwi yang baru saja beberapa bulan selesai mengadakan pesta demokrasi mendapat mainan baru. Ada hal positif dan ada juga hal negatif. Sehingga pembahasan rekonsiliasi mereda dan cebong - kampret absen dari perbincangan. Sungguh indah bukan? Seolah wajah cebong dan kampret benar - benar tersamar oleh viralnya wajah mereka yang sudah menua dalam beberapa saat saja. 

Bila di perhatikan, level tuanya wajah mereka itu memang melebihi wajah kedua orangtuanya. Hahaha, ya kira-kira begitulah tingkatan tuanya. Akan tetapi mungkin terlihat agak sedikit ganteng atau cantik karena hasil tipu-tipu kamera dalam mengorbit hasil jepretan. Apalagi gambar hasil jepretan kamera smartphone diatas harga 3 juta itu mampu mengalahkan kecantikan Nyi Roro Kidul penjaga pantai selatan Pulau Jawa. Atau Bila ia lelaki maka ketampanannya hampir mengalahi Amitha Bachan ketika muda. Bayangkan sajalah bagaimana rupawan mereka! 
Baca Juga : Jawaban Cerdas Untuk Membungkam “Kapan Nikah" Saat Lebaran Tiba
Kata Pepatah, Tua itu pasti dan matipun demikian. Maka tidak ada yang bisa disalahkan, termasuk teman sikonyolovers sebagai pengguna sekalipun. Sebab kemajuan teknologi membuat semua menjadi mudah dan serba instan. Sehingga cendrung membuat kebanyakan penggunanya latah dalam mengproklamilkan diri sebagai insan melek teknologi Informastika (TI). Seolah semua hal yang baru, seperti aplikasi penuaan dini atau FaceApp menjadi incaran secara berjamaah untuk di deklarasikan ke jagat maya sebagai penanda bahwa inilah wajah tuanya dan inilah prediksi wajahnya tatkala menua kelak. Bagaimana, ganteng dan cantik, bukan?
Kolase FB | Foto : Bang Tcut

Akan tetapi sadarkah anda bahwa, di balik wajah yang mendadak menua tersebut justru mendatangkan petaka yang tak disangka-sangka. Terserah gantengkah atau jelek sekalipun yang anda publis dari #AgeChallenge, sebenarnya ada #MisiChallenge yang terselubung yang patut anda cermati dengan jeli. 

Sekilas memang sangat mengasikkan, kita yang masih usia muda sudah mengenali wajah diri sendiri ketika tua kelak nanti. Mungkin ini akan menjadi hal yang sangat membahagiakan. Walaupun sebenarnya tidak sama level bahagia bila dibandingkan saat berada di Pelaminan dengan si Dia kekasih hati. Akan tetapi sebagai catatan penting dan bila perlu di garis bawahi. Bahwa dibalik kecanggihan aplikasi FaceApp yang mengubah wajah dengan mengandalkan perubahan efek warna mata meredup, efek uban dan efek kulit keriput, malah memiliki misi tersembunyi yang patut di curigai dari pihak developers itu sendiri.

Seperti yang dilansirkan di laman Kompas.com bahwa FaceApp memungkinkan untuk menyimpan atau menyebarluaskan dan bahkan menjual foto Sikonyolovers untuk tujuan komersial, walaupun sebenarnya foto yang menua tersebut sudah anda hapus. Sebab prinsipnya, data (foto) yang sudah terunggah akan tetap tersimpan pada server developers FaceApp. Sedangkan yang terhapus hanya untuk pengguna (user) saja,sehingga tidak dapat dilihat lagi oleh user. Namun berbeda dengan Rajanya admin FaceApp (administrator) masih tetap bisa dan bebas leluasa dengan kehendaknya. 
Mau gugat? Ah, gugat kemana? Ada berapa gopok rupiah yang sikonyolover siapkan. Dan berapa para lawyer yang sikonyolovers pasang untuk kasus foto menua ini? Percuma, dan mimpi tidak akan pernah bisa menang. Sebab tanpa Sikonyolovers sadari pada bagian awal penggunaan aplikasi tersebut, telah menekan tombol "agree" alias setuju atas pengklaiman konten sebagai milik FaceApp. Tentu hal ini menjadi dasar untuk pihak FaceApp leluasa terhadap foto anda. 

Tanpa ada solusi, mestinya kedepan Sikonyolover lebih berhati-hati dalam penggunaan TI. Banyak modus dan misi terselubung dibalik aplikasi yang mangasikkan ini. Selain itu dengan tanpa di sadari data, wajah dan kornea mata yang memungkinkan sebagai password akses seperti di film KRRISH pahlawan super fiksi ilmiah India 2006, sudah duluan beralih kepada pihak lain dan saat itulah semua akses data pribadi dengan mudahnya digunakan oleh pihak lain tak terkecuali dalam hal komersial.
Jawaban Cerdas Untuk Membungkam “Kapan Nikah” Saat Lebaran Tiba

Jawaban Cerdas Untuk Membungkam “Kapan Nikah” Saat Lebaran Tiba

Dalam versi ini mungkin agak sedikit bercampur dengan nada emosi. Walaupun yang kita tahu, bahwa nada emosi itu tidak seindah nada musik intrumen The Titanic, yang sering memanjakan alam pikiran dengan suasana tenang damai dalam angan-angan.  
Cukup di tebak saja ya Gaesss | Dok. SIKONYOL.com
Tulisan ini sebagai sebuah catatan kecil untuk bisa di bagi-bagi ke sanak saudaranya, bahwa hanya orang-orang yang berimanlah yang mendapat perubahan diri yang lebih baik dari sebelumnya setelah ramadhan pergi dan berlalu. Tapi Ingat, sebagai penekanan, bahwa ramadhan disini bukan ramadhan yang ada di kelurahanmu atau kelurahan tempat tinggalku. Sebab ramadhan yang seperti itu tidak akan pernah mungkin untuk dibicarakan dalam blog SIKONYOL.com. 

Esok lusa, lebaran akan tiba. Itu sebagai petanda bahwa hari kemenangan sudah di kumandangkan. Bila satu hari sebelumnya, masih menjalankan ibadah puasa, dimana harus menahan haus, lapar dan bersikap kadang sok-sok baik, kini kebanyakan orang kembali seperti sedia kala. Suka-suka, sampai-sampai sikap yang agak sedikit nakal kembali di perbuat tanpa merasa bersalah. 

Saat lebaran tiba, kebiasaan yang sudah menjadi tradisi ialah berkumpul dengan sanak saudara sekeluarga akan menjadi hal yang sakral. Seolah merasa berdosa bila belum sempat berkumpul dengan keluarga. 

Banyak alasan yang melatarbelakangi kumpul dengan keluarga, sehingga menjadi sebuah kewajaran bila yang seberang laut atau di perantauan akan melakukan mudik ke kampung halaman. Tradisi ini hampir bisa di katakan wajib, hukumnya.
Baca Juga : Kedatangan Ramadhan Tak Sama dengan Kedatangan Calon Mertua
Beranjak dari hal itu, sangat mungkin, diantara anggota keluarga itu menjadi agen detective layaknya di Film RIPD yang rilis tahun 2013 silam, yang bertugas mengorek hidung semua informasi seputar sesama anggota keluarga. Mulai dari merk baju baru, hijab, tas gucci, perhiasan emas dan bahkan sempak koyakpun tak luput dari pembahasan berjamaah didalam keluarga. 

Usai dari pembahasan seputar merk fashion yang sedang kekinian di Hari Raya, tentu sedikit demi sedikit pembahasanpun akan beralih. Dan yang pastinya, yang lajang dan jomblo akan menjadi sasaran yang bisa membuat kuping panas dan dada sesak sesat. Bahkan sesaknya lebih dahsyat dari gregetnya tahan eek yang sudah mulai menyentuh ubun-ubun saraf belakang. Ada ngeri-ngeri sedapnya ya om. 

Pertnyaan demi pertnyaan pertanyaan memang sangat simple. Yang pasti masih dalam rumus 5W+1H. Akan tetapi bila diminta jawabannya, menurutku mungkin lebih mudah menjawab soal UN anak SD dengan berbagai rumus matematiknya. 

Diantara pertanyaan-pertanyaan yang mengerikan tersebut, yang sering muncul ialah Udah selesai Kuliah? Udah kerja?, Kerja dimana? Gaji berapa? dan terakhir Kapan Nikah? 
Baca Juga : Antara Burung Traveloka dan Burung Twitter, Mana Burungmu?
Dari sekian deretan pertanyaan-pertanyaan tersebut, pertanyaan yang terakhir "Kapan Nikah?" merupakan satu pertanyaan, yang mampu melahirkan belasan pertanyaan selanjutnya. Meskipun kamu mengeluarkan berbagai jurus untuk mengelak, bila tidak ada kecerdasan yang mumpuni, maka yakinlah pada sesi terakhir kamu akan terpojok dan tersungkul serta tersipu malu dalam keadaan mulut terbungkam. Sehingga merasa tidak ada jawaban ampuh kalau ditanya kapan nikah oleh jamaah dalam keluarga.

Akibatnya, sukar untuk menghentikan pertanyaan-pertanyaan pedas tersebut. Mau marah, gak mungkin! mau berlalu dan pergi untuk menghindar, itu pun akan di tuduh makar tidak sopan. Aduhai, serba salah dalam kebodohan terstruktur sistematis dan masif ini.

Lalu, harus seperti apa atau harus bagaimana? 

Sobat sikonyolovers yang Budiman sejagat maya ini, saya akan memberi solusi dari pertanyaan "Kapan Nikah?" dalam beberapa versi. Hehehe, tapi ingat! yang pasti bukan versi galau, walaupun sebenarnya, penulisnya pernah 4 kali purnama gegana alias gelisah galau merasa. 

Versi Canda. Dalam versi ini, jika pertanyaaan "Kapan Nikah?" tertuju ke kamu, maka jawaban yang bisa kamu lontarkan sangat mudah, bahkan tanpa harus tahan kentut pun, kamu bisa menjawabnya begini "Maunya hari ini, cuma sayang, KUA nya masih tutup". 

Selain itu, bila kamu sedang ada kesibukan, misal lagi masak atau sedang bersih-bersih rumah, maka kamu bisa menjawab "Tunggu siap masak atau nyapu dulu lah". 

Dengan jwaban seperti ini, pasti akan mengundang canda tawa. Sehingga suasana saat itu akan jadi milikmu. Ya, selanjutnya pandai-pandailah kelola suasananya. 
Akibat pertanyaan itu penulisnya pernah juga Gegana | Dok. SIKONYOL.com
Versi Menyerang. Nah, dalam versi ini, jawaban yang kamu lontarkan bisa balik ke penanya. Walaupun bukan dengan pertanyaan yang sama. 

Sebagai contoh, "Kapan nikah?" kamu bisa menjawab dengan segera tanpa harus membuka kope-an terlebih dahulu. "Nanti, cuma kamu mau bawa kado apa atau isi amplopnya berapa?" 

"Kapan Nikah?", kamu bisa jawab, "Nikah itu pake modal, memangnya kamu mau modalin?” 
Jawaban yang beginian, bisa membuat orang yang mengajukan pertanyaan akan mikir balik, mau jawab apa? 

Selanjutnya versi kesal. Dalam versi ini mungkin agak sedikit bercampur dengan nada emosi. Walaupun yang kita tahu, bahwa nada emosi itu tidak seindah nada musik intrumen The Titanic, yang sering memanjakan alam pikiran dengan suasana tenang damai dalam angan-angan. Tetapi versi ini terkadang mampu membungkam para jamaah keluarga saat kumpul Hari Raya.
Baca Juga : Blogger Masih Menjadi Barang Langka di Abdya
Ya, bagaimana tidak! menurutku versi ini terkenal sangat ampuh mengisolasi mulut mereka yang menanyakan, Kapan Nikah?. Sebab kamu bisa melontarkan jawaban yang agak sedikit memancing suasana. Sebagai contoh, Kapan Nikah? Kamu bisa menjawab dengan santai, “Tunggu kamu cerai dengan pasanganmu dululah, baru kemudian pasanganmu menikah dengan ku” atau bisa juga dengan bentuk kesal versi lain ala kamu sendiri. 

Demikianlah, jawaban ampuh kalau ditanya kapan nikah. Akan tetapi yang menjadi cacatan penting bahwa menikah adalah seni untuk mempersatukan kedua keluarga, antara keluarga istri dan suami. Bila menikah hanya sekedar nikah-nikahan atau kawin-kawinan, babi di hutanpun juga melakukan hal yang serupa.